Tilsidesættelser? Årsager og håndtering
Der er kun en grund til, at folk føler sig fornærmet: andre mennesker. Eller for at være mere præcis, hvad andre mennesker gør eller ikke gør. Ingen vil føle sig såret af vinteren, fordi han er kold. Eller hans hund, fordi han ikke hører. Nej, flora og fauna er bare der, uden ond hensigt eller ydre motiv. Mennesker er ganske unikke med hensyn til fornærmelser. Og talentfuld. Jean-Paul Sartre vidste allerede: "Helvede, er det de andre?" Hvem er de, disse ildevarslende?
Nå, der har vi tyranniske chefer, know-it-alls, illoyale forholdspartnere eller hensynsløst forgæves selvpromotører, bare for at nævne et par eksempler. Især selvskuespillerne eller narcissisterne vil vi senere føle lidt mere præcise på tanden, fordi deres antal vokser hurtigt. De har alle en ting til fælles: De elsker at føle sig store og gøre andre systematisk små. En af de mest beviste metoder her er modstanderens bevidste skade ved verbale slag under bæltet. Denne strategi, som er så enkel som den er brutal, går desværre for langt. Hvorfor? Fordi ingen sætter disse mennesker alvorligt i deres måde og sætter dem på deres sted.
Som du kan se, handler dette om målrettet, forsætlig fornærmelse, ikke om skader, der sker ved et uheld. At blive ramt af en utilsigtet skade kan være smertefuldt, men lettere at tilgive. Overtrædelser, der er bevidste, kan ikke undskyldes. De fortjener et passende svar og sommetider en passende returtræner. Men selvom vi ikke har noget klar til at modsætte os, skal vi finde en måde for os at tackle klager på, så vi kan ryste dem af og efterlade dem bag os.
Hvor gør det ondt?
For at få et godt forsvar mod fornærmelser, skal du først finde ud af, hvor dine egne svage punkter er. Med andre ord, hvad gør mig den nemmeste at skade, hvad der fornærmer mig mest? Kommunikationsforskere fra University of Texas har identificeret studerende som "svik", når de bliver spurgt af studerende. og? afvisning? blandt de mest almindelige årsager til en smertefuld overtrædelse. To udtryk, som vi er nødt til at se nærmere på.
forræderi er pr. definition et tillidsbrud inden for en formodet loyalitet. Dette er i stor skala, tænk på Edward Snowden, fra hvem USA føler sig forrådt, og i en lille, privat ramme. Et eksempel: Jeg antager, at der er et venligt forhold mellem min arbejdskollega Thomas og mig. Under en afslappet øl efter arbejdet fortæller jeg ham med tillid, hvilken underlig opførsel jeg har observeret i vores fælles overlegen, og hvor irriteret jeg er. Han nikker forståelsesfuldt og giver mig den gode følelse, noget fra min sjæl? at have talt. To dage senere bliver jeg bedt om at tale med chefen på arbejdet. Han gør mig til en snegl, fordi jeg angiveligt har lamset ham bag hans ryg. BAMM. Jeg har lige talt med Thomas om chefen, så det er klart, hvor han fik sine oplysninger fra. Thomas illoyal mod mig, forrådte mig, og det gør ondt. Eksemplet oversætter til alle mulige situationer, hvor en, der har vores tillid, skuffer.
afvisning kan ske med dig i alle mulige situationer. Jeg kan blive afvist af en enkelt eller en hel gruppe. Her er der ikke behov for et eksempel. Alle kender den smertefulde følelse, der er forbundet med afvisning. Især i alle situationer, hvor kærlighed er involveret, kan det være meget smertefuldt at blive afvist.
Jeg er ikke en Texas-studerende, men jeg kan forstå disse resultater fra personlig erfaring. At føle sig forrådt eller afvist bare gør ondt. Graden af skade er direkte relateret til strukturen i ens egen personlighed: jo mindre selvtillid en person har, jo sværere bliver han skadet. Enhver, der selvtillid kan distancere sig fra fornærmelser af denne art og distancere sig internt, har en klar fordel.
Hvad sker der?
Lige så vigtigt som at kende ens personlige smertepunkter er at forstå de mekanismer og metoder, som folk bruger til at fornærme andre. Derfor er her en oversigt over de mest almindelige mønstre:
manipulation
Det manipulerende menneskes største bekymring er at tvinge andre til at opføre sig på en bestemt måde. Det handler altid om magt, og der oprettes ofte et dilemma for at håndhæve ens egne interesser: "Enten gør du hvad jeg siger, eller så skiller jeg dig ud." Især i allerede vanskelige partnerskaber er sætninger som dette et meget dårligt pres.
generalisering
Gennem generalisering opnås det, at en person som helhed er devalueret.Når en vejleder siger, "Du holder aldrig af noget", selvom der kun er en lille undladelse, sætter det hele personens personlighed i et dårligt lys.
fremspring
I verbale angreb overføres ens egne negative følelser ofte til den anden. Et udsagn som "Jeg tror, du ikke kan tåle mig? dybest set betyder intet andet end:? Jeg kan ikke tåle dig?
dobbelte budskaber
At spørge i en vred tone? Hvordan har du det ?? skaber usikkerhed tværtimod. Til tællerspørgsmålet, hvorfor er du gal? gør derefter svaret? Jeg spurgte bare, hvordan har du det? fra usikkerheden en følelse kaos. Især i forhold mellem forældre og barn er dobbeltbeskeder en almindelig årsag til angst, selvtvivl og skade for barnet.
Wolf sprog
Dette udtryk blev opfundet af den amerikanske psykolog Marshall Rosenberg. Ifølge Rosenberg, en talsmand for ikke-voldelig kommunikation, bruger nogle mennesker det såkaldte ulvesprog, så deres modpart føles dårligt, undgår eller er nødt til at gå i en defensiv holdning. Denne form for kommunikation forårsager uundgåeligt gensidig aggression og er en garant for ulemper af alle slags ulvesprog bruger følgende metoder ifølge Rosenberg:
- Tolkning :? Du opfører dig sådan, fordi ??
- Analyse: "Hvis du havde gjort det, så ??
- Anmeldelse: "Du gør det forkert, er det det, du laver?"
- Bedømmelse:? Du er doven (dum, egoistisk, naiv) ??
- Straffetrussel: "Hvis du ikke stopper, så ??
Specielle tilfælde narcissisme
Som allerede annonceret ovenfor får narcissisterne et ekstra kapitel. De skulle have ønsket, at narcissisterne trods alt er mennesker, der mistænker, at centrum af verden er i nærheden af deres egen maveknap. Det vigtigste er, det handler om hendes person. Deres liv er normalt brolagt med sårede sjæle, brudte hjerter og de ordsprogede lig de går igennem. Udtrykket? Vanskelig? gør dem ikke retfærdigt. Højere matematik eller 100 meter under ti sekunder er vanskelige at køre. ? Uudholdelig? det er mere sandsynligt, at det påvirker de fleste narcissister.
Den såkaldte narcissists interpersonelle opførsel er kendetegnet ved demonstrationer af magt og manipulationsforsøg. Således er andre menneskers overtrædelse allerede forprogrammeret. De har påviseligt et lavt indlevelsesniveau og er ikke interesseret i følelsen af deres modpart. Ifølge sociologer og psykologer giver den aktuelle kult af berømthed og muligheden for selvudtryk i sociale netværk en særlig frugtbar yngleplads for narcissister. At finde din egen person super-hot er i øjeblikket meget vanskeligt og fejres også af fans og tilhængere. Disse blændende mediefigurer overtager influencers funktion og vekker de latent sovende narcissister i Lieschen Müller og Hans Schmidt. Narcissisme bliver således en samfundsnorm og acceptabel for den psykiske lidelse, som den er i virkeligheden. Dette betyder, at der er flere og flere narcissister, hvis adfærd skal beskyttes. Men hvordan er det bedst?
forsvar metoder
Funny? når de bedste hurtige reaktioner på en fornærmende eller fornærmende bemærkning kommer i tankerne, når situationen er længe væk. Så ligger jeg i sengen og tænker, Ha, jeg kunne have kastet det og det mod hovedet.? Desværre kun? Kan ?, fordi jeg ikke gjorde det. Derfor finder jeg tipene fra Hamborgs psykolog Valentin Nowotny meget nyttige. Han er forfatteren til bogen "The new repartee", og har været intenst involveret i emnet. For ham er bevarelsen af hans egen integritet linjepinnen i en strategi mod fornærmelser. Her er nogle af hans ideer i mine ord:
tilbage spejle
En kritisk beskyldning som? Da du mangler sandsynligvis helt synspunktet? Bare afhent det og give det tilbage: "Du ser ud til at vide det godt." Ved ikke at retfærdiggøre dig selv, men gøre det andet til emnet, slukker du blot for angrebet.
Vis selvforsikring
Enhver, der er lille, inviterer andre til at trampe på hinanden. Derfor: Hold dig lodret, tal med høj stemme med klare ord og søg øjenkontakt. Dette er ofte nok til at kvæle de fleste angreb i knoppen.
Hold lethed
Med humor kan man godt neutralisere intentionen om et personligt angreb eller fornærmelse. Selvom man åbenbart kan give den anden ret, men gøre hans bemærkning latterlig ved bevidst overdrivelse. Til dommen, min godhed, er der et kaos i dit liv igen? ligesom det, ligesom Bill Gates. Har vi bare brug for det for vores kreativitet? svare. Dette tager vinden ud af angriberen's sejl.
Forbliver objektiv eller afstand
Selv med et urimeligt angreb: Forsøg altid at blive hos dig selv og ikke blive følelsesladet. Der er ingen grund til at retfærdiggøre dig selv, du kan forblive på det faktiske niveau. Når det kommer til massive fornærmelser eller endda truslen om vold, skal du bare gå og annullere den (nuværende) kontakt.
Personligt kan jeg godt lide i denne sammenhæng en sætning af digteren Art van Rheyn meget godt:
"Bliv fornærmende med mig, jeg troede ikke, de kunne tale."
